第二章读书笔记和感悟

你在谁的一边？这个问题似乎是白痴的问题，我当然是站在孩子一边拉。我想读到这个标题时可能会有这样想法。我们真的是站在孩子一边吗？我们的所作所为真的是为孩子好吗？如果我们认真反思我的做法，我们会发现其实我们是站在自己这边，我们是为自己想为自己做。为孩子好只是我们美好的愿望而已。

“确保把爱的信息传递给孩子”这句话中的确保、爱、给都是关键的词语。我们给孩子的有信息，但是不是爱的信息。如果我给孩子的确实是爱，孩子收到的信息是爱吗？我的爱给孩子了吗？“没有不爱孩子的父母，付出了那么多，居然孩子不能理解我”这是很多父母的苦恼，你认为的爱，在孩子那里接到的是爱吗？如果爱没有被接收到，付出再多也是无效的。如果孩子接受的是抱怨，他们的反抗难道还不能理解吗？我们的孩子都是冷血的？不是，孩子都是天使，变成恶魔也是爸爸妈妈逼迫的。想想吧，我们到底是什么角色。

我注意到这样一句话：“希望能够成为自己人生飞机的驾驶员。”真的，我们的孩子是驾驶不了自己的飞机的，因为我们从来都不想让他自己驾驶。今天下午刚好听到幼儿园的讲座《一样的假期，不一样的陪伴》，我也有很多的感触。十几岁的孩子也有一样的假期，他们会有一样的生活吗？会不会得到他们想要的生活？孩子们期待父母的支持、接纳，但不干涉他们的生活，父母能够做到吗？我感觉很难。但是只有做到才能教好孩子。这时，我也想到两个词“关注和干涉”，父母需要的关注孩子，而不是干涉孩子。没有危险，没有大危险，我们要让孩子大胆地去尝试。给孩子空间让他们感悟自己的能力，关注孩子不被伤害，但是不干涉他的选择和决定。让孩子感受到，我们这里永远是他的港湾。

坐在孩子的副驾驶位置上，而不是代替孩子驾驶。如果我们不让孩子接触他的飞机，他永远不会驾驶。为了让孩子驾驶自己的飞机，即使他可能会受伤也要放手。我们拿驾照的第一年，上高速需要有老司机陪伴，孩子就是刚拿住驾照的司机，他需要老司机指导，而不是替他开车。控制孩子不可能起到教育效果，惩戒孩子根本不会让他们改变。说教，把孩子批判得一无是处，除了让孩子畏手畏脚之外，就是离心离德。

父母越是焦虑，孩子越是改变不了。孩子需要的是从自己的经历中感悟，从自己的失败中体会收获，失败也是一种经历。躲避在虚幻世界的孩子，是无法找现实之中找到快乐。

在纠正前先进行情感联结，没有情感支持，所有的教育都是无效的。站在孩子的角度看待问题，学会共情，让孩子接受你才是教育的第一步。有人说“先谈情再说爱”，情就是和孩子共情，爱就是让孩子体会你在为他做事，只有这些完成后才能说理。建立情感的第一步，就是和孩子心平气和地说话，想让孩子说，首先学会倾听。如果暂时实在不知道说什么，就要学会闭嘴。

注意作者给出的建议是用启发式问题，帮助孩子理清自己的想法，让他意识到后果，而不是引诱孩子按照你的想法做事。我感觉这是最难的一点，特别是有些家庭已经形成了父母专断的风格，孩子已经学会“察言观色”迎合父母的时候，这一点更难。这个时候怎么办？练习说话技巧，练习倾听。不要用惩罚，特别是包装起来的惩罚去控制孩子，而是让孩子思考清楚未来的他们将面临的后果。

你要提醒自己从长期来看什么才是对孩子最好的，要确定你如何才能把自己的关注点放在那些对你的十几岁孩子最好的事情上，而不是担心别人的评判。

洛娜的表达方式也是我们需要学习的。洛娜说“出现这种事我能理解，但要是你一醒来就打过来电话，我会很感激”。这里不是说“你应该在醒来后给我打电话”。这里说的是如果你这样做，我会很感激。如果用命令或者说教的方式要求孩子，你们之间可能又要发生矛盾。注意，孩子在意的不是我们说了什么，而是我们的说话方式，说话的语气，以及我们的表情和肢体语言。所以说表达方式才是最重要的，内容是其次的。当然更不要用平和的语气伤害孩子。

养育小组的怀疑，我们也常常有。我也在想，如果孩子真的是说谎怎么办？例如前几天讨论的孩子恋爱，如果女儿在男孩子家过夜，我们该怎么办？难道真的是怀疑孩子在说谎，这个时间即使孩子在说谎我们也要假装她没有做任何出格的事情。假如她做了，我们也要心平气和地接受，因为事情已经发生，你再惩戒，辱骂都无济于事，反而永远失去她。当洛娜确保把爱传递给孩子了，事实已经不重要，孩子感受到了爱，她会想法改变自己，即使做了出格的事情，她以后也会改变。我们所做的不是追责，而是希望她以后变好。孩子接受我们的爱，不要伤害自己不就是最好的结果吗？

让孩子专注于解决问题，而不是陷于自责和悔恨中。教育是为了应对未来的伤害，而不是改变过去的历史。寻求解决问题才是目标。记住：情感联结往往能够导致孩子自我纠正。改变只有源自自己，一个人不想改变，外力做再多也是无效的。好感情是改变的起点。

建立规则绝不是把自己的意志强加给孩子。规则是在和孩子一起商量中，相互妥协达成的。

改变需要时间，一定要记住这一点。改变就是一瞬间，改变也在需要一万年。改变是在瞬间还是万年，主要看自己的观念。父母过自己的生活，关注孩子而不是干涉孩子，控制孩子，才是最好的教育。

和善而坚定的养育工具

1. 换到副驾驶位置，以便于你能够对自己十几岁的孩子产生积极的影响，而不是试图支配他们的生活。
2. 记住，做出改变需要花时间，而且，当你害怕时，你可能会滑回自己熟悉的养育方式中（打骂，威胁、惩戒）。记住，多加练习。
3. 问孩子，自己哪些方式在不知不觉中羞辱而不是尊重的交流方式。
4. 作出决定之前，一定要和孩子谈谈。
5. 要记住，只有练习改变才能改变。你什么时候开始练习，都会变得好起来。

  和孩子建立连结情感的建议

1. 站在孩子角度看问题并共情
2. 倾听并保持好奇心
3. 不要在意别人评价，而是要做对孩子最有利的事
4. 用鼓励代替羞辱
5. 确保把爱的信息传递给孩子
6. 要让孩子专注于解决问题
7. 与孩子达成相互尊重的约定